我真的很难用文字描述我听到某段低声大提琴时的感触，好像在几百个被尘封在心中多年的画面，一并释放出来，每一幅都冲击着我的脑海，同时一股汹涌的惆怅像世界末日时吞噬大陆的海水一般淹没心头。太久违的感动。猛然发现自己在这个物欲泛滥的社会中，一味顾着向前，竟不曾回头。空间上的文字越来越少，Ipod掉了以后已经3个月没有带上耳机在街上走路。我们都开始活得越来越没有灵魂，是不是？！

 

听到这曲被遗忘了九百多天的音乐，我想起来了。想起那时的天空是蔚蓝而广阔的，云层是舒卷自如的，夕阳是温暖洒落在天台上的，风是轻抚的，雨是滴答有乐声的。我想起了桥梁上的路灯散发出的一圈昏黄，想起了食堂大厅的三角钢琴里那敲不响的G调FA键，想起了河提边河水静静流过的声音，想起了华政校园里安静的小码头，想起了冬天窝在自习教室里看完的那本《那些年我们一起追的女孩》，和不离手的那杯热咖啡的温度。

 

这个疯狂的世界让我们每天都在武装身体和心灵去适应社会，适应它的节奏，为了活下去，为了成为强者。渐渐地，我们忘记了自己原来的样子，忘记了去用心感受喜怒哀乐。从跌倒了哭，到跌倒了爬起来再哭，到跌倒了爬起来没有时间哭。如果有一天我们得到了最完美的装备，而遗失了那些最原始的感动，和那些无法替代的珍贵回忆，这场悲剧，最可悲的莫过于我们已经失去为此流泪的原始情愫。

 

是妥协的不够多，还是该放弃？这次是针对感情发的感叹。

两个人相处，真是很难。

如果其中一个再神经大条，完全可以把另一个气到不行。

理解和牺牲也被视作当然，这是很可怕的事情。

越来越不懂怎么对待现在的感情。

也许感情走到后面都差不多，换了谁也不见得会好到哪里去。

还是各自生活各自，活得开心才好，谁都别太依赖谁，不然准疯！

 

还是来谈谈工作。

经历了长大四个月的找工作之旅，终于有了一个比较满意的offer。

我也将告别IBM的同事们，走上我自己选择的路。

心里还是十分感激，我想这两年学到的东西对我今后的做事方式都会有很大的影响。

心态、思路、勤奋、上进、认真、沉稳、热情，我会带着你们教我的这些努力在新的职场。

为了能成为甚至超越你们，我选择了离开。

 

以后是未知，只是我没有半点犹豫。给自己加个油，希望一切顺利。

 

 

 

出差去了北京，五天四夜。

京城的神韵姿态、人情气息，还在脑海中索绕着没有退去。

 

亲眼见到了自己一直support的项目现场、机房、办公环境和同事们。只这一点，便觉不虚此行。

这是一个是给人以归属感的团队，让人想要拥护的团队。也许这样说法有点天真，但是对于常驻客户的我而言，是觉得温暖的。他们的实干与热情，谦虚与淳朴，让看惯人际斗争的我觉得感动。

对那些平日合作已久却第一次见面的同事，并不陌生。这种感觉很奇特，并且出奇地有好感。而那些早已在上海见过多次的同事更不用多说，好久不见，可好可好。不只寒暄，几经想念。

 

 

踏みにじられたって　むしりとられたって

咲き誇ってりゃいい

信じ続ければいい　

雨降んなくっても

日が当たんなくっても

涼しい顔して　知らん顔してさ

道に迷ったって誰かに聞けばいい

夢失ったって　また目を閉じればいい

そしていつかまた咲いてやるのさ

大きく手を広げて

陽の光の差す方へ.

_________________________

仕事で泣くのは初めてじゃない。ストレスが溜まっちゃってどうしようもうなかったり、つらい目に会ったり、人より一倍やってるのに報われない上に叱られちゃったりしているけど、精一杯やってきているつもりだ。しかし、報われないのは一番つらいなんだ。やる価値も感じない。まさに絶望的。

でも、雅のこの歌を聴くたびに、少し元気を出せるようになる。

確かに私は若く、技術のこともよく知らない。でも、人に「小娘」と呼ばれるとき、子供扱いされるとき、「これでもマジでやってんだ。すべて失う覚悟でやってんだ。見た目で決めるな！」って大きな声で叫びたい。叫びたくてどうしようもない。

だから、私はもっと強くなるしかない。

いろんな面で助けてくれる人も少なくない。本当に感謝している。あなたたちに慰められているときも、道を示してもらうときも、抱きたいほど感動している。ただ恥ずかしくてできないだけなの。

私はもっと成長していく。いつか、あなたたちが頼りになるぐらい成長して行くんだ。

目を閉じて、知らん顔して、ぼろぼろになるまで進んでいく。

没有饭否的日子里，我只能跑来这里泄欲了=。=

 

其实平时在饭否上说的话也不多的，自从工作以来，明显感到灵感枯竭太多了。也不知道是好事还是坏事。以前总是忍着不要总在space更新，现在是偶尔想说点什么却说不出来了。

 

可以说近乎机械地，每天上班下班。

 

近来在重读高中热衷的卫斯理，有一篇名为《规律》。简单概述来，有一位世界知名并德高望重的教授，他能发明极具破坏力的兵器，使世界各国争相争夺，然而他不为名利，拒绝了一切的收买贿赂。于是有一国的暗杀组织想杀了他并窃取他的研究成果。为了不被人发现，这个暗杀组织请了一位十分有名的心理学家设计了一个圈套，让教授主动自杀。其方法是暗中把教授一年以来从早到晚的行踪都拍下来，并用一张小纸片，把教授的行踪用直线在这张纸上表现出来。于是就形成了许多条相当有规律地，重复了又重复的直线构成的图形。同时，这个组织养了一缸土蜂，土蜂一种极有规律性的生物。举一个例子，土蜂以毛虫为食物，当它把一个毛虫拖到洞口后，只要人为的吧毛虫移开，土蜂便会再去找一条，你拖一次，它找一次，你拖十次，它就找十次，不厌其烦，因为这是它的DNA给它的规律！当教授看到了那张卡纸和这缸土蜂的行动轨迹后，发现竟然惊人地相似。于是想不通的教授，便自杀了。

 

有意思的是，高中的我看了这边文章后，的确深思了很久。如果一个认为自己在引领着世界的科学家，发现自己的生活其实和一个昆虫没有区别，那么的确是突然失去了活下去的意思。可以现在重读，却觉得有些不可理解。活着的意思是什么，说实话我自己也还没有找到让我感到自己生命价值的的东西。但是就算我也和昆虫一样，每天走着同样的路线，没有改变，但思想是不同的！人的思想是没有限制的，不突破物理上的规律，也可以打破思想的常规创造出无限的可能性！

 

如果可能，真希望和倪匡讨论一下这个问题，哈哈。

如果说求生意志不够强，是因为失去得不够多，那么活着的动力实在可悲。快乐的时刻是有的，只是不足以成为活的支点。终究要追求意义的。这个过程是曲折迷茫失落并且痛苦的。如果逃避，一切的快乐只是即使的麻醉剂。终究要直视自我才能塑造独立的人格。一味地往温暖的地方蜷缩，会变得越来越软弱，把一切归咎于外界的时候，便无法靠自己的力量生存。越是独立，越是要追寻生存意义，因为不是自己以外的任何人给的。在此过程中迷茫的自己，确实对生存这件事感到了无比的痛苦，甚至不耐烦。隐忍，积蓄，不放弃，不是强迫自己就能坚持，因为需要强烈的热情，来自于执着的信念，一个自定义的真理。我至今尚未做到，依然是如此软弱，也懒得嘲笑自己，摸索的路，不堪重负。

踏着清明细雨上坟扫墓，在坟头偶尔目睹到一些“欲断魂”般的人，一股深深地悲伤便立刻从胸口中蔓延开来。试想若失去生命中最重要的人，每次扫墓迟迟注视着坟头的遗像不愿离开，回忆仿佛有引力一般把人卷入黑洞，生前的点滴历历在目，那鲜活的音容笑貌，化作眼前的这一张遗照，望着望着，眼神便黯淡了下去。所谓“断魂”，便是如此这般吧。

年是过得越来越淡了，曾经还会惆怅这一点，现在连惆怅都没有了。

09年我不期待什么。

记得曾经在哪里看到过，保持自律永远是最好的状态。

那么，就在新年的开头谨记这一点，继续奋斗吧。

 

时间翻过了越久，
我们便越苟且于循规蹈矩的生活。
习惯于习惯，
等待着等待。

所有改变的种子，
在不能改变的事实面前手足无措。

所有漫长的路越走越漫长，
好像穿着雨衣在娇阳下停滞。
用十分钟和未开的花朵索要沉默，

沉默。

 

即使如此，还是不断地在痛苦中重生，

自己给予自己生命，自己不断说服自己，

把脸扭向前方，说，看，那里还是有梦想。还有光。

 

没有为了什么，没有想怎么样。

既然活在这个世上，还能怎么样。

 

消极和积极的情绪无时无刻不在碰撞，永远不会停息。

 

我实在无法喜欢自己。我也永远不会放弃自己。

 

有时候觉得变成一个彻底的神经病，对我来说只是时间的问题。

 

 

每当感觉要撑不下去的时候，

这就抛开一切的表面的东西，

一切公平与不公平，一切委屈和心酸，一切牺牲和付出，一切失望和失败，

静下来，问问自己将来想做的是什么，恩。

现在努力的和将来想做的有关系吗？有。

学得到相关的东西吗？是。

在那条路上吗？是。

那不就得了。

 

 

冬天对我来说，是萌发思念的季节。

 

最近有见以前的朋友。

有人开始在天上飞，有人去了异国，有人辗转于国内城市，大多数人朝九晚五地的出勤。

常常还是会感慨，几个月前坐在同一教室里一起朗读某一篇日语文章的学生们，已经星散落于社会各方，然后随着时间，渐行，渐远，渐行，渐远。

 

你们都还好吗。

 

通常下了班，披上大衣背起电脑包，从上海银行大厦的Lobby走出来，抬头呼一口气，印入眼帘的总是在夜色中很美的环球金融中心和金茂。望着望着便会想，在那上班的朋友是否也下了班。看到飞机掠过头顶，偶尔会想，进航空公司的朋友是否平安地飞着每一班航线。

 

毕业寥寥数月，怎么，感觉这么遥远。

 

你们都还好么。

 

上大学的时候喜欢一个人跑到别的学校去自习到很晚，喜欢一个人在华政食堂弹奏钢琴，喜欢一个人到处拍美丽的风景。

工作了以后喜欢一个人坐在没人的地方看文档，喜欢一个人窝在暖洋洋的咖啡馆里听雨声看小说，喜欢把双手插在大衣口袋里塞着耳机一个人在路上走很久。

 

从一个城市到另一个城市，从校园到社会，也许有些骨子里的东西是不会变的。

 

你们都还好么。。

我现在还常常喜欢，一个人悄悄想念你们的。

 

 

一天24个小时，我通常有4，5个时在不停地思考。

曾经有那么一段时间，忙得不愿意去想以后，现在回想起来那种压力是简单的。可是当不久之后对周围环境熟悉起来了，便无法控制地开始在一个新的平台上思考。我终究是一个靠思考维持生命的精神动物，可以不吃饭，但是不能不听音乐；可以不去outing，但是不能不去上课；可以很辛苦，但是不能感受不到进步；可以受挫，但是不能看不到希望。

不知是否因为长假恢复了每天10小时的睡眠，这一周上班的辛苦没能压倒老毛病失眠，一天隔一天的通宵失眠，第二天用迟钝的脑子工作，仍然思考。

对未来的抉择，这样的字眼对我来说还太早，但确是清醒的意识到时光不缓不慢地正把我一步一步地逼向下一个人生的路口。也许它会是有生以来岔路最大的一个。如果不拐弯，我知道会失去左手边一大片这辈子再也到达不了的风景与美好；如果放弃直行，必然失去许多一直以来坚持的东西，包括一些自我。

然而在现行路上。我也感受到强烈的迷失，这种感觉是相当痛苦的，因为它是时时刻刻的。但目前必须也只能走下去。唯一能做的是，为了即使走错了方向也不会行得太远，我需要给自己一个时间的结点，过了这个点，仍然看不到希望，那就必须改变些什么。在付诸行动于改变之前，也许现在的痛苦与挣扎都是必要的。

活得累，总比不知如何活下去要好。曾经有过被伤害得不懂如何生活下去的时候，于是只能逼得自己不去思考。时间也带着我活到了今天。并带给了我新的希望。

我还没有丧失热情。

 

秋风起了，我微笑了

因为知道，你的音乐要来了

 

沉醉在你的音乐里7个年头

不管身边有多少变迁

感动永远愿意为你停留在1943

 

不管多少人对你嗤之以鼻

也不关心你的绯闻世俗

我只知道

你的音乐总能沉醉我

 

一年了，我们又见面了

听着你的音乐，笑笑感叹，果然你又没让我失望

 

     

      抱着对长假的好好休息的信念OT连连，Finally，没能撑到国庆长假再次倒下了。今天吊针时忽然发现现在护士的制服很萌的啊。。昨天高烧没注意到，和小时候的印象大相径庭。想当年本姑娘就是生病生大的，现在仿佛又回到了当年..一月一烧的频率，真没用啊。早就发现人想不开也是会生病的，生病了想不开的还是想不开，所以大家不要想不开啊，尤其是对标题这样的问题。

      工作噶辛苦一是工作量比较重，二是精神上是有点强迫症的，这个也是日本项目培养出来的。一件事情只做到80%的程度我就过不了自己这一关，哪件事情没做好也不能是因为Pending在我手里，pending在其他人手里也不能是因为我没有track。所以想不开管想不开，做一天事情我还是会给你做到位的。其实心里觉得萨意思哦，拉泥轰饿普老结苦拖噶难组饿，要求噶高饿，噶不信任中国饿，缩噶伐要来中国组桑以好来，所噶登了泥轰好来 =3= 

      公司么也过分的，正式合同的工资等流程走好了再告诉我，而且工资明显下调，明显欺负小朋友。其实工作到现在待遇还是可以的,不过少了就是少了，被闷着打了一拳十分不爽。 我叫刚毕业没办法，跳也跳不动，而且方向也还不清晰，但是不会呆太久，工资对我来说不是第一的。

       两年后我希望能跳到自己喜欢的行业，可以从头积累经验，想能有自己的专长，想在自己的领域逐渐成为一个对社会有用的人，这是我不背离现实的一点追求。

 

今天其实是一个纪念日的。希望不久将来能公开纪念的。

周五和Tracy姐姐去泡吧。有free的桌球打很开心，跑去小黑板上把Tracy写上，结果轮到我们发现是PK制的。

于是我就上了。输了。最后一球。

没能卫冕和tracy姐姐打球让我觉得有些格好悪い。在这种时候我总会有一种莫名的男生的プライド。

当然输了就是输了，生活不像拍电视剧能让我On time地展示自己帅气的地方。

 

后来乐队来了，live唱起来了，人们随着鼓手的节拍舞动起来，tracy的朋友也来了。

Tracy的朋友很会玩吧里那种转手杆踢球的游戏，她把一个个老外打败，周围的人直夸她踢的比男国足好，我又从心底里像一个小女生一样崇拜。

最爽的事情还是我把在桌球台上输给的人在飞标上赢了回来。第一次投飞标。运气比桌球好。

音乐越来越high，其实每次泡吧就很怀念当初代表学校出去演出跳JAZZ那些日子。就像一个老人怀念自己年轻的辉煌一般的心情。顺便说一下这鼓手的气质很像MC。。

时而有外国人来搭讪。对此并无好感，不过一句wat a coincidence, i live in SH too! 让我觉得此刻的good time，真的很放松。喝一口调得很淡的鸡尾酒，久违地奉陪两位美女点一支烟，和tracy一样把眼睛笑成两道弯弯的弧线，我的感觉就像彭斐没日没夜地写完SOW后能出来吃一顿饭就感到无比的幸福那样的原始，也深深感到不喜欢泡吧却觉得无比放松的自己是真的累。

 

 

 

上面这句话是严肃而真理的。牢骚是可发可不发的。

 

睡了10个小时，起来洗漱后就泡了杯咖啡放起慢摇看小说。窗外又下起了雨。这真是我感到最幸福的时刻。

家长们 你们扪心问问 除了践踏自尊 你们给了我们多少希望。

我不知道当我们努力的时候你们给过我们什么。

其实，我们并不怕苦、怕累。

只不过是希望得到一点点别人的称赞。

unfortunally,ive never heard that.

很难过，请勿说教。

 

题目这首歌蛮好听的。老规矩放在背景里大家随便欣赏欣赏。

4G的ipod，上礼拜就放了10首歌，这个礼拜变成18首。还是拼命搜歌搜出来的战果。

理由是每次听到不喜欢的歌都要去skip，太麻烦所以只好精简。

记得曾经放100首的时候都被人说浪费空间。现在简直就是占着茅坑不XX。

 

下歌时没有耐心从头听到尾，耳朵越来越挑剔，不是歌不好，应该是自己心情越来越浮躁。

 

工作折腾。

这周晚上做梦都有梦到自己粗心犯了错，其结果直接影响到测试进度。醒过来发现这是真的，奥扫第二天挽回，还来得及。特异功能吧？可以想象神经紧绷的状态么。

早上打开手机很感动。。没想到这么多人记得我的生日，还特地在12点，辜负了你们的用心我由于特切列了22：00就困搞了。。囧

这个礼拜也挺忙，每天到家就睡了，以为今天会很平静，没想到收到这许多的祝福真的很开心。

 

change是个人在这一季评价颇高的一部日剧 推荐大家去欣赏

不只因为是阵容和感动人，因为它很YY，YY强国也许就是指的这般

中国永远都不可能出这样的剧 这样的题材在和谐国会第一被封杀

主题歌也很赞 是madonna的新歌 放在背景音乐里和大家分享

 

呼，感觉很久没有写些什么啦 看看空间都快成了音乐推荐版块了

yeah, how could life be without music and cafe?

喝着拿铁听着音乐总结下最近发生过些什么——————

 

毕业..

毕业典礼还没到，说实话我不太想去。。有这点时间还不如和好朋友们喝茶聊天呢

话说学校让我们写封信给四年前的自己，昨晚凝神了半小时，只想出八个字： 坚持自己；好好减肥 = =

 

自己也惊讶，没有遗憾。

我的大学过得不是那么快乐，因为不荒废，读书很苦，需要忍耐寂寞

我的大学读得不是那么死板，因为社团学生会班级活动演出主持多的回忆不过来 还有那么多挚友 还有云间群。。

对于习惯独来独往穿梭于校园的我来说 有如受宠若惊一般的充实

该玩的玩的 该疯的疯了 想尝试的都去个了一脚

该读书的时候也读了 在华政自习的那些晚上让我觉得如此平静与美好。。。

可以了可以了 夫复何求？

当然让我再读一次大学就算了。。还是满辛苦的。。囧

 

田子坊

最新上传的照片是和日本的同事去田子坊拍的，胖胖的清水部长和美丽的加古 没大没小得玩的很High~！

说到田子坊真是很少有人知道，就在陕西南路地铁站附近，建国中路思南路。

这个神奇的地方融合了老北京石库门的味道与新天地的时尚气息，还是一条艺术街。

很多小店里摆设的画、艺术品都很值得玩味，有的很有冲击力，有的让人看了心突然平静下来，比逛要门票的美术馆有意思得多。

逛累了可以随处选家coffee bar小歇片刻，聊聊天看看风景。也许弄堂口就有阿婆坐在那里摇着扇子，街边就有老爷爷逗着笼子里的八哥。

然后在杂谈中得知他们会打桌球，我毅然呼吁奔向了斯诺克馆！

然而吃惊的是他们说在日本竟然没有斯诺克只有美式桌球，oh nonono.. i think life could also be boring without snooker! ^ ^　

于是最终必然是我以正分打败两位负分选手～ 哈哈哈 （欺负没有斯诺克国家的人增开心...）

 

餐厅 外滩一号、T8 等等

个人感觉这些都是赚外国人钱的黑店。。也有可能是我不懂品味。。囧 anyway随便说说

对外滩一号早有耳闻，这次有机会去了觉得挺一般

有朋友就要回日本了，去那里last dinner，我觉同样的价格还是新天地好

新天地有一家叫T8的餐厅，环境优雅食物也很佳

至少是我去过的新天地的餐厅里最喜欢的一家，推荐

虽然很贵 不过特殊的日子里和亲爱的人偶尔去去超有情调

下一次想和老妈去那里约会！

 

工作

这一周特忙有三天12点后到家，剩余的2天一天是working at home..

烦事很多，辛苦不用多说

but i think its ok。。

 

累了就写这些吧 下次兴起了再来继续~

愿大家都好！

还有，六一快乐