Pain for Pleasure

 

我真的很难用文字描述我听到某段低声大提琴时的感触，好像在几百个被尘封在心中多年的画面，一并释放出来，每一幅都冲击着我的脑海，同时一股汹涌的惆怅像世界末日时吞噬大陆的海水一般淹没心头。太久违的感动。猛然发现自己在这个物欲泛滥的社会中，一味顾着向前，竟不曾回头。空间上的文字越来越少，Ipod掉了以后已经3个月没有带上耳机在街上走路。我们都开始活得越来越没有灵魂，是不是？！

 

听到这曲被遗忘了九百多天的音乐，我想起来了。想起那时的天空是蔚蓝而广阔的，云层是舒卷自如的，夕阳是温暖洒落在天台上的，风是轻抚的，雨是滴答有乐声的。我想起了桥梁上的路灯散发出的一圈昏黄，想起了食堂大厅的三角钢琴里那敲不响的G调FA键，想起了河提边河水静静流过的声音，想起了华政校园里安静的小码头，想起了冬天窝在自习教室里看完的那本《那些年我们一起追的女孩》，和不离手的那杯热咖啡的温度。

 

这个疯狂的世界让我们每天都在武装身体和心灵去适应社会，适应它的节奏，为了活下去，为了成为强者。渐渐地，我们忘记了自己原来的样子，忘记了去用心感受喜怒哀乐。从跌倒了哭，到跌倒了爬起来再哭，到跌倒了爬起来没有时间哭。如果有一天我们得到了最完美的装备，而遗失了那些最原始的感动，和那些无法替代的珍贵回忆，这场悲剧，最可悲的莫过于我们已经失去为此流泪的原始情愫。

 

是妥协的不够多，还是该放弃？这次是针对感情发的感叹。

两个人相处，真是很难。

如果其中一个再神经大条，完全可以把另一个气到不行。

理解和牺牲也被视作当然，这是很可怕的事情。

越来越不懂怎么对待现在的感情。

也许感情走到后面都差不多，换了谁也不见得会好到哪里去。

还是各自生活各自，活得开心才好，谁都别太依赖谁，不然准疯！

 

还是来谈谈工作。

经历了长大四个月的找工作之旅，终于有了一个比较满意的offer。

我也将告别IBM的同事们，走上我自己选择的路。

心里还是十分感激，我想这两年学到的东西对我今后的做事方式都会有很大的影响。

心态、思路、勤奋、上进、认真、沉稳、热情，我会带着你们教我的这些努力在新的职场。

为了能成为甚至超越你们，我选择了离开。

 

以后是未知，只是我没有半点犹豫。给自己加个油，希望一切顺利。

 

 

 

出差去了北京，五天四夜。

京城的神韵姿态、人情气息，还在脑海中索绕着没有退去。

 

亲眼见到了自己一直support的项目现场、机房、办公环境和同事们。只这一点，便觉不虚此行。

这是一个是给人以归属感的团队，让人想要拥护的团队。也许这样说法有点天真，但是对于常驻客户的我而言，是觉得温暖的。他们的实干与热情，谦虚与淳朴，让看惯人际斗争的我觉得感动。

对那些平日合作已久却第一次见面的同事，并不陌生。这种感觉很奇特，并且出奇地有好感。而那些早已在上海见过多次的同事更不用多说，好久不见，可好可好。不只寒暄，几经想念。

 

 

踏みにじられたって　むしりとられたって

咲き誇ってりゃいい

信じ続ければいい　

雨降んなくっても

日が当たんなくっても

涼しい顔して　知らん顔してさ

道に迷ったって誰かに聞けばいい

夢失ったって　また目を閉じればいい

そしていつかまた咲いてやるのさ

大きく手を広げて

陽の光の差す方へ.

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仕事で泣くのは初めてじゃない。ストレスが溜まっちゃってどうしようもうなかったり、つらい目に会ったり、人より一倍やってるのに報われない上に叱られちゃったりしているけど、精一杯やってきているつもりだ。しかし、報われないのは一番つらいなんだ。やる価値も感じない。まさに絶望的。

でも、雅のこの歌を聴くたびに、少し元気を出せるようになる。

確かに私は若く、技術のこともよく知らない。でも、人に「小娘」と呼ばれるとき、子供扱いされるとき、「これでもマジでやってんだ。すべて失う覚悟でやってんだ。見た目で決めるな！」って大きな声で叫びたい。叫びたくてどうしようもない。

だから、私はもっと強くなるしかない。

いろんな面で助けてくれる人も少なくない。本当に感謝している。あなたたちに慰められているときも、道を示してもらうときも、抱きたいほど感動している。ただ恥ずかしくてできないだけなの。

私はもっと成長していく。いつか、あなたたちが頼りになるぐらい成長して行くんだ。

目を閉じて、知らん顔して、ぼろぼろになるまで進んでいく。

没有饭否的日子里，我只能跑来这里泄欲了=。=

 

其实平时在饭否上说的话也不多的，自从工作以来，明显感到灵感枯竭太多了。也不知道是好事还是坏事。以前总是忍着不要总在space更新，现在是偶尔想说点什么却说不出来了。

 

可以说近乎机械地，每天上班下班。

 

近来在重读高中热衷的卫斯理，有一篇名为《规律》。简单概述来，有一位世界知名并德高望重的教授，他能发明极具破坏力的兵器，使世界各国争相争夺，然而他不为名利，拒绝了一切的收买贿赂。于是有一国的暗杀组织想杀了他并窃取他的研究成果。为了不被人发现，这个暗杀组织请了一位十分有名的心理学家设计了一个圈套，让教授主动自杀。其方法是暗中把教授一年以来从早到晚的行踪都拍下来，并用一张小纸片，把教授的行踪用直线在这张纸上表现出来。于是就形成了许多条相当有规律地，重复了又重复的直线构成的图形。同时，这个组织养了一缸土蜂，土蜂一种极有规律性的生物。举一个例子，土蜂以毛虫为食物，当它把一个毛虫拖到洞口后，只要人为的吧毛虫移开，土蜂便会再去找一条，你拖一次，它找一次，你拖十次，它就找十次，不厌其烦，因为这是它的DNA给它的规律！当教授看到了那张卡纸和这缸土蜂的行动轨迹后，发现竟然惊人地相似。于是想不通的教授，便自杀了。

 

有意思的是，高中的我看了这边文章后，的确深思了很久。如果一个认为自己在引领着世界的科学家，发现自己的生活其实和一个昆虫没有区别，那么的确是突然失去了活下去的意思。可以现在重读，却觉得有些不可理解。活着的意思是什么，说实话我自己也还没有找到让我感到自己生命价值的的东西。但是就算我也和昆虫一样，每天走着同样的路线，没有改变，但思想是不同的！人的思想是没有限制的，不突破物理上的规律，也可以打破思想的常规创造出无限的可能性！

 

如果可能，真希望和倪匡讨论一下这个问题，哈哈。

如果说求生意志不够强，是因为失去得不够多，那么活着的动力实在可悲。快乐的时刻是有的，只是不足以成为活的支点。终究要追求意义的。这个过程是曲折迷茫失落并且痛苦的。如果逃避，一切的快乐只是即使的麻醉剂。终究要直视自我才能塑造独立的人格。一味地往温暖的地方蜷缩，会变得越来越软弱，把一切归咎于外界的时候，便无法靠自己的力量生存。越是独立，越是要追寻生存意义，因为不是自己以外的任何人给的。在此过程中迷茫的自己，确实对生存这件事感到了无比的痛苦，甚至不耐烦。隐忍，积蓄，不放弃，不是强迫自己就能坚持，因为需要强烈的热情，来自于执着的信念，一个自定义的真理。我至今尚未做到，依然是如此软弱，也懒得嘲笑自己，摸索的路，不堪重负。

踏着清明细雨上坟扫墓，在坟头偶尔目睹到一些“欲断魂”般的人，一股深深地悲伤便立刻从胸口中蔓延开来。试想若失去生命中最重要的人，每次扫墓迟迟注视着坟头的遗像不愿离开，回忆仿佛有引力一般把人卷入黑洞，生前的点滴历历在目，那鲜活的音容笑貌，化作眼前的这一张遗照，望着望着，眼神便黯淡了下去。所谓“断魂”，便是如此这般吧。

年是过得越来越淡了，曾经还会惆怅这一点，现在连惆怅都没有了。

09年我不期待什么。

记得曾经在哪里看到过，保持自律永远是最好的状态。

那么，就在新年的开头谨记这一点，继续奋斗吧。

 

时间翻过了越久，
我们便越苟且于循规蹈矩的生活。
习惯于习惯，
等待着等待。

所有改变的种子，
在不能改变的事实面前手足无措。

所有漫长的路越走越漫长，
好像穿着雨衣在娇阳下停滞。
用十分钟和未开的花朵索要沉默，

沉默。

 

即使如此，还是不断地在痛苦中重生，

自己给予自己生命，自己不断说服自己，

把脸扭向前方，说，看，那里还是有梦想。还有光。

 

没有为了什么，没有想怎么样。

既然活在这个世上，还能怎么样。

 

消极和积极的情绪无时无刻不在碰撞，永远不会停息。

 

我实在无法喜欢自己。我也永远不会放弃自己。

 

有时候觉得变成一个彻底的神经病，对我来说只是时间的问题。